続・始末書なんか書きたくない

先日の始末書の件ですが…

結局書きました😭

でも書くことに同意できるようになるのに２日かかりました。

現実はいつだってニュートラル。

それを思うと、私は始末書を書くこと、書けと言われた事にものすごく抵抗していた。

私がその行為自体に意味づけをしてしまっていた。

私にとって…

始末書を書けと言われることは、「お前やることやってないだろ」と言われたように感じる。　たしかに結果的にそうなってしまったが、少なくともやるべきことはやったつもりでいた。　誤解されたくなかった。そこにものすごい抵抗を感じた。

そして始末書を書くということは、ダメ人間と言われている気がした。　仕事ができない価値のないヤツと言われたように感じる。

特に最初の「誤解されたくない、理解してほしい」という感情を深く感じてみると、幼い頃に母に理不尽に（その頃はそのように感じた）怒られて、とても悲しくてくやしい気持ちになった事を思い出した。

この出来事は、この未消化の感情を癒すために起きたのかもしれない。

そしてまだ握っていたダメ人間の無価値感。　だいぶリリースできたと思ったんだけどなぁ。　まだあったのね。。

今回の件を母に電話で相談したら、「あんたはもう有給とったし、給料も払われるんでしょ？　何も損なんかないじゃない！　始末書なんか10枚でも20枚でも書いてやりゃあいいのよ！　そんなつまんない事でクヨクヨしなさんな」

とのことでした笑

いや、さすが私の母。肝っ玉が座ってる😂　でもそう言われてすごく気が楽になった。

始末書を書くという行為に何の意味も持たせなければ、本来はこういうスッキリとした対応ができたはずなのだ。

まだ100%始末書を書くことに同意できたわけではないが、とりあえず書きたくない！という抵抗感はかなり落ち着いた。

これからも自分の気持ちを大事に感じてあげよう。

明日も仕事だ。

おやすみなさい⭐