芽生えてきたもの
異動になってから1週間ちょっと。
なんだか自分の中に新しい気持ちが芽生えてきた気がする。
それがなんだかわからないけど、でもこのままずっとこの会社にいる方角ではないような気がしてきた。
ここから先は頭で考えてしまっていることだけど、もしかしたら独立して自分でお店やりたいかも？
もしくは雇用されながら、時間にゆとりのある生活をしたいかも？
いずれにしろこの2つの望みは今の会社では叶わない。
もともと期間限定で移住を決めた私。そろそろ実家の方に帰りたい気がする。ずっとそう思ってきたけれど、いよいよその時が来たのではないかと心の奥で感じる。
この新しい気持ちがなんだかよくわからないけど、とりあえずこの気持ちと一緒にいて、自分の方向性が見えてきたら嬉しい。
今日もお仕事がんばるぞ！😊✨
続・始末書なんか書きたくない
先日の始末書の件ですが…
結局書きました😭
でも書くことに同意できるようになるのに２日かかりました。
現実はいつだってニュートラル。
それを思うと、私は始末書を書くこと、書けと言われた事にものすごく抵抗していた。
私がその行為自体に意味づけをしてしまっていた。
私にとって…
始末書を書けと言われることは、「お前やることやってないだろ」と言われたように感じる。 たしかに結果的にそうなってしまったが、少なくともやるべきことはやったつもりでいた。 誤解されたくなかった。そこにものすごい抵抗を感じた。
そして始末書を書くということは、ダメ人間と言われている気がした。 仕事ができない価値のないヤツと言われたように感じる。
特に最初の「誤解されたくない、理解してほしい」という感情を深く感じてみると、幼い頃に母に理不尽に（その頃はそのように感じた）怒られて、とても悲しくてくやしい気持ちになった事を思い出した。
この出来事は、この未消化の感情を癒すために起きたのかもしれない。
そしてまだ握っていたダメ人間の無価値感。 だいぶリリースできたと思ったんだけどなぁ。 まだあったのね。。
今回の件を母に電話で相談したら、「あんたはもう有給とったし、給料も払われるんでしょ？ 何も損なんかないじゃない！ 始末書なんか10枚でも20枚でも書いてやりゃあいいのよ！ そんなつまんない事でクヨクヨしなさんな」
とのことでした笑
いや、さすが私の母。肝っ玉が座ってる😂 でもそう言われてすごく気が楽になった。
始末書を書くという行為に何の意味も持たせなければ、本来はこういうスッキリとした対応ができたはずなのだ。
まだ100%始末書を書くことに同意できたわけではないが、とりあえず書きたくない！という抵抗感はかなり落ち着いた。
これからも自分の気持ちを大事に感じてあげよう。
明日も仕事だ。
おやすみなさい⭐
丁寧に暮らしたい
丁寧な暮らしがしたい。
最近の願いだ。
１日8時間労働って、長くないですか？
休憩1時間半で拘束9時間半だし、通勤に前後1時間プラス。
それだけで既に11時間半費やしている。１日の半分。
残りの12時間は睡眠とお弁当作ったり、帰宅前にスーパーで買い物したりして、更に自分の時間がなくなっていく。
帰宅してから寝るまでがあっという間過ぎる。
私はもっと丁寧な暮らしがしたい。
朝もバタバタするんじゃなくて、もっとゆっくり起きてのんびりと朝ごはん食べたい。
夜も自分で夕食作れるくらいの気力はほしい。 私は帰宅後は何もする気が起きなくて、お惣菜とか冷凍食品に頼りがち。 でも本当は自分で作ったものが食べたい。
昨日ついに、冷凍おかずの宅配をお試しで頼んでしまった😓
その位時間が足りないと感じている。
最近落ち着きを見せているコロナだが、うちの会社はインバウンドメインだったから、大打撃を受けた。
その間自宅待機が増えて、自由時間が増えた。とてもゆったりと過ごせて、その生活が気に入っていた。 と同時に「やっぱり仕事はしていたい」という想いも確認した。
5時間や6時間勤務の日もあったりして、とても生活しやすかった。心にも時間にも余裕があった。
3時間勤務はさすがに働いた気がしなくて物足りなかったが…
どうして世の中は基本が8時間勤務なのだろう？ たまに７時間の会社もあるが、それでも結構長く感じる。
私の求める暮らしには、5時間か6時間がちょうどいい。
そういう暮らしができるようになりたい。
独立には憧れていたけど…
今までずっと独立したいと思ってきた。
起業スクールに通ったこともある。
でもやりたいことがわからなくて、ずっと会社員をしてきた。かれこれもう１０年くらいにはなるかな。
3日前から職場が異動になって、3人で回す小さな店の配属になった。 そこでは資材の発注も商品の発注も、その他事務処理も全部自分たちでやらなければならない。
休みも考慮すると、一人で店を回す日も出てくる。
ずっとフリーランスとかなんかで自由に働きたいと思っていた。
しかし実際1人になってみると、やることたくさんあるし、店だからろくにトイレにも行けないし、どんなに混んでもわからないことがあっても助けてくれる人はいない。
今までの店は大人数だったから、誰かに聞けば教えてくれたし、できないことは頼めばやってくれた。 トイレも行きたいときに行けた笑
売れた商品も勝手に商品部が発注してくれてた。
まだ異動して３日だけど、既に1人の大変さを感じている。
私がみていた憧れの独立は、形だけだったのだ。
独立ってなんかカッコいいし、会社に縛られず自由だし、好きな時に休みも取れそうだし、うまくいけば儲かりそうだし！
と思っていたのだが…
実際はかなり地道で孤独な道でありそうだなと感じている。
元々人と一緒にいるのが好きな私。
果たして1人で事業をやることが私にとっての最善なのか⁈
ちょっと疑いがでてきた。
独立するにしても、やっぱり確固たる想いがないと続けていけないと思う。
私にはまだその想いがない。
今の店で少し修行させてもらうとしよう。
始末書なんて書きたくない
9月に有給を取った。うちの会社はパソコンから3日前までに有給の申請をする決まりになっている。もちろん私も3日以上前に申請した。
はずなのに・・・・
システムエラーなのか？？ 申請されてないから、申請書だして始末書も提出て連絡がきた。 Oh No!!!!!
なんでなの？ なんでなの？？ ちゃんと申請したのにーーーー！！！！！涙
始末書なんて書きたくないわ！！！
どうしてこうなるのーーーー？？？？
自分の道
「この仕事は何か違う。私がやるべきことは他にあるはず。でもそれが何だかわからない。」
ずっとずっと抱えていた違和感。抱えまくって早２０年が経とうとしている。
2年前から、自分の感情と向き合うことを始めた。
ようやく最近、すごくぼんやりとだけど自分の道がみえてきた気がする。
私がやりたいことは、ずっと胸の内にあったのだ。
ただそれに気づかなかっただけなのだ。
職場は変わっていないのに、なんだか前より仕事が楽しい。
私は接客業が好きだ。人と話すこと、そして喜んでもらえることが好きだ。
そういう気持ちはあったのに、心のどこかに「人間がこわい」と思っている自分もいて、お客さんに拒否されることをこわがっていた。
でも最近は、拒否されても前ほど傷つかなくなってきた。「そういう人もいるよね」と思えるようになったし、傷ついたときには「傷ついたよね。よしよし」と自分を慰めることですぐに気持ちが回復できるようになった。
この2週間くらいは、積極的にお客さんに話しかけにいって、商品の提案をして喜んでもらえると素直にうれしいと思えるようになった。なんていうか、こう、自分の軸が確立してきた感じ？ うまく言えないけど。
前から声かけはしてたけど、なんとなく心の中に「売らなきゃ」とか「話しかけなきゃ」みたいな義務感があったんだけど、今は売るとか義務感とかそういうこと抜きに自分の意志で話しかけてる。単純に喜んでもらえたら嬉しいなって思って接客してる。
それがお客さんが気に入ってくれて、購入につながるのが純粋にうれしい。
いつまでこの会社にいるかはわからないけど、自分の道がはっきり見えるまでもう少しがんばろう。
